Et une et deux et trois… Histoire de fêter l’ouverture des Jeux Olympiques d’hiver à Vancouver (c’est ça ?), les Fantomettes de la Mode ont décidé de vous parler de... sport!

Alors, on ne s’emballe pas quand même, les Fantomettes aux J.O. d'hiver, c’est NIET! D’abord, Ficelle et Fanchette détestent la montagne, le ski, et tout ça, d'abord ça coûte un bras, et puis, on se caille. Pour le prix d’une semaine aux sports d’hiver, où on risque de mourir à chaque instant, vous pouvez passer une semaine sur une plage abandonnée, coquillages et crustacés…

Enfin, faut être honnêtes, avant de jouer les Naïades, les Fantomettes de la mode ont un plan d’attaque : se mettre au sport! Tout doux quand même, parce que le seul souvenir des cours d’EPS au collège déclenche une crise de panique chez Ficelle, alors que Fanchette se roulait par terre pour éviter le cycle ping-pong.

Mais soyons raisonnables, mêmes les jolies crevettes roses doivent garder la ligne et galber leur silhouette.

Fanchette a opté pour l’option natation… Ah ça oui, qui l’eût cru? Elle qui déteste se mouiller, ne sait nager que la brasse et angoisse dès que le niveau de l’eau dépasse sa taille. C’était pas gagné, mais grâce à sa copine Zabou, Fanchette s'est lancée dans le grand bassin. Le hic, étape décathlon oblige, quelques ajustements techniques sont nécessaires... Bah oui, autant vous dire qu’il est inenvisageable de porter à la piscine municipale son ravissant deux-pièces-triangle bleu marine à petites boules dorées!

Maillot une pièce avec trou dans le dos à la rigueur et échancrure qu’on dirait un exemplaire tout droit sorti du placard de Sue Ellen (parce Fanchette n'a pas essayé l’engin avant de l’acheter) et le bonnet, le fameux bonnet, celui qui tire les cheveux et surtout qui donne l’impression d’avoir subi les différents liftings de Sue Ellen. A ce stade, Fanchette renonce aux claquettes Havaianas!

Oulala, c'est froid! Mais alors, qu’est ce que ça fait du bien! Plouf, Fanchette oublie tout! Et hop, c’est parti pour les longueurs! Elle en vient même à faire la planche tellement c'est bien, les bras ballant et les pieds qui barbotent… Enfin, jusqu’à ce qu’un égaré du couloir des fous du crawl passe à côté et là, drame : Fanchette chavire, de l’eau plein les yeux, boit la tasse, et cherche désespérément le bord du bassin en toussant... Elle lance un regard noir au gros poisson qui est déjà loin. Après ces émotions, le jaccuzzi! Brûlant à grosse bulles, véritable délectation pour le corps, surtout quand on est pipelette… Une découverte!

Ficelle, de son côté, s’est mise à la gym musique avec sa copine Casquette, qu’elle remercie vivement pour son courage et sa patience. Parce que Ficelle, déjà elle prend une douche AVANT d’aller à la gym, et porte un survet repassé (on ne sait jamais, des fois que Jude Law l’attende à la sortie). Une fois dans la « salle » (= le gymnase dégueu et poussiéreux d’un lycée privé parisien) avec 60 morues qui tentent désespérément de suivre une minuscule prof qui n’arrête pas de rebondir en rythme sur la musique de Rocky (déjà, ça plaît pas trop à Ficelle).

Le reste du temps, Ficelle se bidonne! Et alors ça, c’est bon pour les abdos! Ficelle rigole parce que son côté gauche ne veut pas du tout faire ce que fait la prof, et qu’essayer de faire la choré avec les bras + les jambes, et bien c’est pas possible!

Ficelle et Casquette font des blagues pendant les pompes, risquant à chaque minute de se casser le pif par terre, parce que Brune-qui-se-la-raconte-en-micro-short, alors que la population est 100% féminine, a mis un coup de pied à la fayotte du premier rang en tenue de combat. Que la blonde aux cheveux filasses va finir en nage alors qu’elle exhibe fièrement sa nouvelle tenue sportswear Adidas by Stella Mc Cartney, que la nouvelle du fond n'a pas encore compris que les Bensimon et les Converses, c’est juste hors-sujet à la gym musique (et oui, il faut de vraies baskets type running New Balance, sans ça on risque le tassement de vertèbres).

Ficelle et Casquette réinventent la choré sur "Womanizer" et se concentrent pendant les sessions d’abdominaux enchainés sur les Black Eyed Peas. A la fin du cours, elles ne sont plus bonnes à rien… Epuisée, Ficelle rentre vite prendre une douche, enfiler un pyjama et manger une compote devant la téloche, parce qu’après tant d’efforts SURHUMAINS, c’est bien la seule chose qu’elle soit capable d’avaler.