M@nuscrit(s). β version

Dans l’assistance, je reconnais immédiatement, grâce aux photos d’internet, ze voice, la poétesse Cécile D. Christian-Clic-Clavier, hors d’âge, la marque à la culotte. Ça colle tout de suite entre nous. On se connait déjà tous au fond, grâce au blog. Une communauté d’âmes. Marie nous fait signe, elle fera des photos après. Je repère l’un de mes bigleux bloguesques préférés, manou mon terreau, qui semble avoir déjà abusé de la fumée jaune de peau de banane. Salut. Je ne suis pas sûr qu’il me perçoive tout à fait. Le gringo est, hum, disons spécial et semble, incommensurable esthète, à la fois perché et collé. Possible qu’il ait fumé le régime tout entier mais le plus plausible est qu’il soit passé à un produit nettement plus toxique genre peyotl. Voire amanite tue-mouche.

On est dans la partie hispanophone de la pièce. Assis à gauche de manou, qui me fixe bizarrement depuis quelques minutes, le monstre marin, juan stalky ascencio. Stalkeeeer. Je m’attendais à une espèce de Néron, avec une petite voix aigrelette et un rire sardonique. Il n’en est rien. Un grand gars, l’air doux, plutôt calme, timide même. J’ai envie de dire sympa. J’veux dire, pour un réactionnaire de droite qui se menotte entre amis au planning familial. Y a un passif tout de même, l’histoire « des bravaches planqués derrière un écran qui n’osent même pas tenir tête leur concierge ». Applicable à lui-même sans doute. On garde nos distances, le légiste du cadavre de la littérature couve une bonne vieille sinusite purulente surinfectée aigue des familles. Knight qui pensait pouvoir lui péter la tronche n’en mène pas large. bien que souffrant, l’infâme stalker fait deux têtes de plus que lui – mais même les pygmées du congo font deux têtes de plus que knight.

Nogent Le Roro commence sa lecture. C’est assez pénible à supporter. Rapidement, Cécile, Christian, Knight et moi, sortons griller clope sur clope. Ça balance sur tout le monde, les dossiers sont exhumés (baudemont, alex). A l’écart, Stalky, roué comme goupil, feint le coup de téléphone en loucedé pour s’aérer. Là-dessus, un grand balèze de type athlétique enveloppé, pectoraux sur la poitrine, cuir tanné par le soleil de megève, sourire ultrabrite, col de chemise d’un beau vert grenouille (donc pas acteur) qui dépasse du pull benetton, se joint à nous en lâchant : rip, t’avais pas dit que tu me reconnaitrais du 1er coup ? Un ange passe comme s’il craignait d’y laisser des plumes. NIIIC ! Nic sans sa prothèse, le k de nick cave ! Niiiiic, mais waaa, bogocité dans la cité bordel ! Dans la vraie vie, Nic s’appelle Ken, et c’est le mari de Barbie. Vu le gabarit, s’il me confie, modeste, qu’en vérité il en a trois, je le crois sur parole.

C’est donc Nic qui m’apprend que Jojo, l’homme qui lit les livres aux ELS, ne dit pas que du mal de moi sur son blog RL. Il parait même que celui qui conçoit les interviews d’auteur comme une conversation entre gens de bonne compagnie a trouvé une bonne page chez moi mais ne sait plus laquelle. Autant chercher une boulette de shit dans un sac de gravier.

Sur cette excellente nouvelle, je pars jouer à la roulette russe dans la nuit sans FIN.

C’est pas possible, j’ai dû me gourer, on n’était pas à la même soirée NLR ! Léo : « Sa lecture de HYROK était émouvante et réussie ». Marie : « NLR nous a offert une belle lecture de 5 passages de son roman ». Christian : « Nicolaï a été parfait ». Seul Stalky, à la limite : « Calamiteuse présentation de Florent Georgesco ». Eh non, Kranou, le sang n’a pas coulé au 100.


19 h : rdv avec cette fripouille de knighty gare sein-lazare. Tel Harvey Keitel, la bête a passé ses bagues tête de mort, chaussé ses tiags. On y va en trom.

19h30 : On déboite devant le 100. On tombe direct sur le grand NLR frisé comme un mouton. Le lascar doit bien manger. A base de pommes de terre. Il parle super fort. TU DOIS ÊTRE NIGHT ? Hein, nan, moi c’est rip, knighty, c’est le p’tit, là. HA, SALUT, NIGHT. ENCHANTE. Comment, kestudi, j’entends mal ? SOYEZ LES BIENVENUS, Y A DEJA PAS MAL DE MONDE A L’INTERIEUR. Y m’a détruit un tympan le con. Ça y est, j’ai un acouphène. Puis y me fixe avec ses yeux vif argent. Y veut me serrer ou quoi ? LE BUFFET, CE SERA APRES LA LECTURE. Ok, on arrive, euh, nicolaï. Avec knighty, pour échapper à hyrok, on décide d’aller boire un féca dans le rade d’en face. Faut avouer, au départ on est venu pour le buffet et les potes sims. On se pose au bar, on discute football international avec un pochetron. Les nouveaux amis.

19h32 : NLR fait irruption dans le troquet. FAUT Y ALLER MAINTENANT, ON VA COMMENCER ! Ce traquenard ! On est o-bli-gé d’y aller. On apprend à se connaitre. Nico, quand il tient sa proie, il la lâche plus.

A partir de là, je dis plus l’heure qu’il est : on pénètre dans le 100. On traverse l’immense atelier qui rappelle l’école maternelle. Des plâtres et des gribouillages en cours de réalisation sont disposés un peu partout et probablement exécutés par des artistes qui doivent avoir dans les quatre ou cinq ans.

C’est dans la pièce du fond que ça se passe et plutôt bien on dirait : le roi léo, hilare, nous accueille himself et nous présente sa bombe artisanale de 19 ans toute pépette aux yeux cryogéniques. « Anne-Gaëlle. Knight et Rip, les stars de la toile ». Toujours en train de déconner, l’éditeur. Anne- Gaëlle-Anne-Gaëlle-Anne-Gaëlle-Anne-Gaëlle…J’me l’repasse en boucle, ça peut avoir son importance d’être capable de remettre un prénom sur un beau petit cul.

(la cuite au prochain numéro)

 Rip tu fais chier


 Mais puisque je te dis que c’est un truc qui tombe de nulle part, un impondérable technique, un RDV de boulot


 Un RDV de boulot à 11 heures du soir, vas y explique je sens que ça va me plaire, non attends laisse-moi deviner : boule de cristal : RDV avec une conseillère pôle emploi antenne d’Argenteuil à 11 h30 du soir précisément, j’ai bon ?


 comment tu sais


 rip


 kôa


 t’as une clope ?


 Mais bien sûr knighty regarde j’en ai plein plein des clopes, tête de mort ! artichaut !


 Ouais mais du coup si t’es pas là, notre duo comique c’est plus un duo c’est...


 un soliloque


 un soliloque ? Tu me prends pour un con, un soliloque c’est quand on parle tout seul dans le vide


 bah c’est un peu ce que t’es en train de faire, je te signale

Alors voilà le duo des Zavatta Killers a volé en éclats. Bon pas pour la vie bien sûr, juste pour la soirée NLR.
Il y a confirmation, l’athlète était bien là parmi nous en première partie de soirée, il a bien assisté à la lecture d’Hyrok, sérieux comme un pape et tout. Mais au moment du pot, à la faveur d’une éclipse lunaire, rip s’est saqué, et quand manuel a enlever les doigts de la prise de courant, bah... il s’était envolé l’enflure, j’étais comme un con dans mon duo. (Bâtard !)

Et là commencent les récriminations, les suppliques, les représailles : Où kil est rip, quelqu’un aurait pas vu rip, au fait quelle gueule il a, kôa sans déconner qu’est que ce j’apprends, rip pour de vrai en guest guest star rien que pour nous naaan , Cécile D : moi j’aimerais bien le voir ailleurs que sur les magazines rip, paraît que de près il est vachement magnétique, nic : si rip est pas là dans 5 minutes je bute quelqu’un et je taxe une clope au mec avec la casquette, NLR : ouais je suis dègue, comme pour les animaux dans Avatar moi j’avais exprès ramené un sac de cacahuètes et du pain dur, Florent : qu’apprends-je ? rip nous aurait fait faux bon, c’est bien regrettable je trouve
(dans les mégaphones les gens) on veut rip on veut rip... (les cars de CRS, les hélicoptères, l’armée de terre)
Les filles en larmes, à s’arracher les cheveux par poignées de douze, et se ronger l’élastique du Wonderbra en piaulant des insanités ou en récitant la messe, à se jeter à plat ventre sur les tables à petits fours, à boire au goulot comme des désespérées, à se lancer des mandarines, à se traiter de pute, à s’écorcher comme des pitbulls, à jouer au sudoku. Ah non non je te jure rip, c’était éprouvant à voir.
Mais naaan je déconne, en fait ça s’est passé super, même sans toi ma gueule, bon j’avoue tu nous as quand même manqué, faut être juste... À part léo qu’était furax après toi, les gens en général comprennent très bien les impondérables de boulot ; l’excuse passe toujours, hein rip, boulot-boulot.
Allez je vais pas te cravater plus longtemps y en a eu que-pour-ma-gueule, 6 demandes en mariage, des chèques pour ma fondation, manuel a même bloqué sur mon physique 3/4 d’heure comme si j’étais Arielle Dombasle et le plus beau, prends une chaise, j’ai même eu une proposition du cirque Pinder pour faire la saison prochaine. Si si je te jure.


 Dis, rip...


 Kôa


 Pour le duo ça te branche toujours, hein, je veux dire heu... que j’ai pas à me traîner comme ça jusqu’à la retraite en soliloque.

Suite á Marie, un autre lien s’imposait : http://billets.domec.net/tag/L%C3%A...

(*) Au XVIe s. apr. J.S., un conard était une sorte de journaliste qui ne la fermait jamais.

Certains étaient impatients d’avoir quelques infos sur la soirée organisée autour d’HYROK roman de Nicolaï Lo Russo.
Pour lire mon compte rendu et voir les photos, cliquer http://marielebrun.unblog.fr/2010/0...

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